Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Психолог Елизавета Филоненко отвечает на вопросы своих подписчиков.
Ребенок стал конфликтным
Вопрос от Анны
Дочери 13 лет. На летние каникулы, как обычно, задали читать, но сама она этого не делает только через ссоры: приходится заставлять. Очень много времени, как и все сверстники сидит в телефоне, тоже не знаем что с этим делать. Договориться по-хорошему не получается: все воспринимает в штыки, грубит, кричит, хлопает дверями. Такое поведение прослеживается во всем, что идет в разрез с ее мнением или желанием. Я понимаю, что у нее переходный возраст, но очень трудно держать себя в руках. Подскажите, как общаться, чтобы минимизировать конфликты в семье.
Ответ психолога
Что важно понять: ваш объем влияния интенсивно сужается. И раз вы вошли в такой период отношений, стоит его экономить. Вероятность оказать прямое давление на дочь — минимальная. Поэтому рассчитывайте, в каком месте вы эту власть проявите, а где позволите ей делать то, что она считает нужным.
Вопрос с чтением в список вряд ли войдет — есть более острые темы. Но вместо давления, вы можете предложить дочери альтернативы. Например, посмотреть экранизации литературы из школьной программы, возможно даже вместе. Если ваше сужается, это не значит, что должно сужаться общение с ребенком. Наоборот, стоит бороться за каждый час, который с удовольствием получится провести вместе.
Подростковый возраст для ваших отношений — это кризисный период. Обычно родители это понимают, но часто не меняют свое поведение, считают, что он пройдет сам собой. Но этот кризис для того и существует, чтобы переделать воспитательные меры, словесные формулировки под новый формат. По старому управлять уже не получится, и это вызов для вас и время перестройки отношений.
Сейчас самая важная задача в вашем общении — сохранить способность к диалогу. Но не к воспитательному, а именно к человеческому. Если это получится, у вас сохраниться возможность влиять. Сейчас то время, когда вы можете «достучаться» до ребенка только через хорошее отношение и личный авторитет. Нет никакого волшебного способа, кроме выстраивания человеческих отношений: понимать его резоны, интересы. И со временем турбулентность снизится.
Дочь сложно переживает переезд
Вопрос от Ольги
Нам предстоит переезд в другую квартиру, другой район Москвы. У нас одиннадцатилетняя дочь, которая долго привыкает к новому. Даже к более мелким вещам: новая секция, стиль одежды. Она вдумчивая, и ей нужно много времени, чтобы переварить внутри себя и принять новинку. А тут другой дом. Готовить ее начали заранее, пока новостройка возводилась прошел год. Но горечь отъезда из привычной квартиры и окружения, нет-нет да и проскакивает в речи. Она не протестует, скорее грустит и сожалеет. Хотим ей помочь проще пережить такую перемену. Радоваться новому, а не переживать о старом.
Ответ психолога
Привязанность к старому — это полезная и нужная черта. Да, у некоторых она более развита, но в целом это основа человеческой привязанности, способности что-то любить, быть укорененным в каком-то месте, деле. Это нельзя никак преодолеть. Нужно это пережить, и позвольте сделать это дочери. У нее должен быть канал, где получится эту горечь выразить. Вам придется потерпеть: чувство понемногу будет автоматически проходить, но не по щелчку. И главное: вы же измените только место, а уклад жизни оставляете. Обратите на это внимание дочери.
Сын хочет сделать татуировку
Вопрос от Елены
У нас два ребенка, мальчики. Старший сын 17-ти лет делает себе татуировки. Мы, конечно, против, но повлиять уже не можем. Вслед за ним и младший сын тоже хочет делать так же. Что делать, как оградить его от пагубного влияния? Сами мы подаем только положительный пример: никакого курения, алкоголя и татуировок
Ответ психолога
У вас еще есть время, в которое вы можете объяснить ребенку, почему вы сильно против. Желательно не занудствовать и говорить приблизительно в таком ключе: «Люди всегда хотели украшать свое тело. Они при первой возможности бросаются в этот процесс со страшной оголтелостью. И это нормально, но есть риск навредить здоровью или потом разочароваться». Сформулируйте эти аргументы ясно, простыми словами и без морализаторства. Не просто «Так делать плохо», а понятно и дружелюбно. И понемногу доносите их до младшего.
Еще один способ, который многие игнорируют: давайте ребенку в игровой форме прожить то, что он хочет. Пусть он наклеит себе татуировку или нарисует ее ручкой — не ругайте за это. Все, что можно состричь, смыть, вытащить — это нормальные формы подросткового эксперимента и украшения себя. Пусть он проживет свое бунтарство в легкой форме. И обращайте его внимание на то, что есть много способов самовыражения, даже радикальных, которые потом можно просто смыть или снять.
Ребенок очень эмоционален
Вопрос от Юлии
Сыну 10,5 лет. По наследственности досталась сильная эмоциональность. В связи с этим вопрос: как найти золотую середину в воспитании? Пример: его родная сестрёнка в играх или в жизни безобидно хитрит, а он распаляется, кричит, сильно ругается на неё. Прошу быть тише, отстаивать точку зрения не криком на всю квартиру, а хитростью. Не слышит, не слушает. Доказывает своё, и в итоге он в слезах.
Или вторая ситуация: не получилось что-то сделать, папа подсказал, дал наводку. Получилось криво. Слёзы. Объясняем, что нужен опыт, а для первого раза очень хорошо. Он в ответ эмоционально кричит и через четыре минуты в слезах. Подойти и обнять и в очередной раз проговорить? Или же пусть учится сам справляться, когда уже слёзы? И не развивать ситуацию?
Ответ психолога
В данном случае вы не говорите с мальчиком о том, что он чувствует и как переживает эти ситуации — ни в моменте острых переживаний, ни потом. Вы ему просто объясняете, как надо решить проблему или какую экспрессию выбрать. Вы показываете ему форму, но никто с ним не говорит о том, какие переживания за ней стоят.
Даже если вы себе примерно это представляете, он-то не знает о том, что вы это понимаете. И сам не может об этом поговорить. Получается закупоренная бутылка, которая будет взрываться, тем более что ребенок очень эмоциональный. Поэтому стоит отдельно говорить о том, что с ним происходит: просить его рассказывать, называть эти чувства.
Его все время учат, как надо вовне это транслировать — то так, то сяк. Это только его обижает, его эмоциональность не угасает и не входит в какие-то рамки, а наоборот воспаляется.
Только того, как он сам начнет понимать, что с ним происходит, вы можете перейти к тому, что у него есть варианты, как этом состоянии себя вести. Когда он поймет себя, он сможет осознанно управлять своими эмоциями.
Задать свой вопрос Елизавете Филоненко вы можете в ее телеграм-канале.
Материалы по теме:
- Переходный возраст: почему подростки становятся «трудными»
- Энграммы и сотни паттернов: как устроен мозг подростков
- Как распознать и предотвратить подростковый алкоголизм
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
