«Мой ребенок не умеет дружить»: психолог отвечает на вопросы родителей

Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Психолог Елизавета Филоненко, автор книги «Свой среди своих. Как научить ребенка дружить» отвечает на частые вопросы родителей о том, что делать, если у ребенка сложности в общении со сверстниками.

Как понять, что у ребенка проблемы в отношениях со сверстниками?

Первый способ: просто понаблюдать и оценить поведение ребенка. Например, он никак не может подойти к другим детям — очевидная проблема. Но в этом случае важно учитывать индивидуальные особенности. Одно дело, когда малыш не сразу идет к другим детям, когда первый раз приходит на площадку. Другое, когда он спустя два месяца все еще не устанавливает контакт со сверстниками. 

Второй способ: прислушаться к тому, что говорит сам ребенок. Например, у него нет друзей, он все время жалуется и дома рассказывает об этом. Или информацию об этом доносят воспитатели и учителя. 

Но стоит учитывать, что есть реальные проблемы, такие как чрезмерная замкнутость, застенчивость или повышенная агрессивность, а есть мнимые. Очень большая часть жалоб родителей связана именно со вторыми. 

Например, в два-три-четыре года общение детей часто очень тактильное и довольно грубое. Причина в том, что они еще не до конца освоили нормы поведения. Если с человеком начать общаться так, как трехлетки играют друг другом играют, он, скорее всего, просто не выдержит. А дети так устроены, что проходят через этот этап достаточно безболезненно. 

Еще одна мнимая проблема: девочки и мальчики часто дружат втроем и постоянно против кого-то объединяются. Это неприятный этап, но очень типичный и проходящий этап. Если ребенок оказался тем, против кого объединились, его стоит поддержать, но сильно впечатляться не нужно. Если не хватает собственной компетенции, полезно посоветоваться с кем-то, кто на работает с детьми — вожатый, психолог, педагог.

Как поговорить об этом с ребенком? 

К этой теме стоит подбираться в том случае, если в остальном у родителей уже налажен контакт с ребенком. Если в семье обычно не ведут разговоры на отвлеченные темы — что мне нравится, что я люблю, чего я боюсь, чего бы я хотел — не получится поговорить и о дружбе. Если родители в такой ситуации хотят обсудить проблему с ребенком, придется сначала развивать общую систему общения.

Если мы предполагаем, что, например, у ребенка 7-11 лет есть реальная проблема со сверстниками, значит, он чувствует себя одиноко, ему плохо. В этом случае стоит делать так, чтобы в семье ему было хорошо, чтобы он получал обратную связь от людей, что его любят и он нужен. Что дома его хотят слушать и готовы с ним общаться. 

Общение с ребенком полезно развивать комплексно. Найти какие-то общие дела, фильмы, книги, про которые получится говорить безотносительно конкретных проблем. Почти что все темы включают так или иначе общение людей, поэтому ее точно не избежать.

Если родитель не умел дружить, будут ли похожие проблемы у ребенка?

Влияние точно есть, но именно предопределенности нет. То, как люди дружат, зависит от большого количества факторов. Например, если у кого-то из родителей это плохо получается, но это понимает и создает для ребенка другой контекст — отдает в сад, в детский лагерь — то он не повлияет в такой степени на его коммуникабельность. А если мама или папа не умеет дружить, думает, что мир какой-то недружелюбный и все время держит чадо возле себя, то этим ему точно помешает. Все зависит от стратегии, которую выберут взрослые.

Бывает и обратная ситуация: супер коммуникабельный родитель не распознает особенности ребенка и раньше времени начинает его выталкивать к сверстникам. А тот не хочет. Эта стратегия тоже может помешать ребенку научиться дружить.

Что делать, если не нравится друг ребенка? 

Запрет на дружбу будет иметь смысл только у родителя получается претворить его в жизнь. С маленьким ребенком это просто: его можно унести с площадки, если он играет с кем-то не тем. Но как только он без вашего надзора пошел в школу или даже садик, вы теряете этот инструмент. А если родитель что-то запрещает, но не может запрет реализовать, он теряет свой авторитет. 

Кроме того, запрет на дружбу с кем-то повысит уровень конфликтности. Ребенок будет стремиться уйти из-под нежелательного контроля — врать. Запретите переписываться со своего телефона — станет переписываться с чужого. И ничего уже с этим не поделать.

Но все-таки если друг неудачный, у вас остается моральное право влиять на ребенка. И в этом случае не стоит особенно стесняться того, что вам не нравится его компания. Один из каналов влияния — просто обращать внимание на то, что такой-то человек не очень хороший, он может подвести, нагрубить, подставить. Объяснять, какие качества есть у этого «друга», и почему они вам не нравится.

Для того, чтобы ребенок вас слушал, стоит показать ему, за счет чего он зацепился за своего приятеля. Например, он очень харизматичный, а вашему подростку этого не хватает. Или приятель может себе позволить то, что ваш ребенок не решается позволять. Это классическая история Малыш и Карлсон. Ребенок что-то себе не позволяет, подавляет, хочет быть хорошим, а у друга нет таких запретов и он восхищается его свободой. При этом в разговоре полезно упомянуть и положительные качества нежелательного приятеля, иначе вы настроите своего ребенка против себя, он станет защищать товарища. 

Чтобы переключить внимание ребенка, расширить его круг общения, можно организовать ему разные новые мероприятия: отправить в лагерь, в поход, предложить какой-то кружок.

---

Материалы по теме:

• Татуировки, эмоциональность, ссоры: психолог отвечает на вопросы родителей подростков            
• Нежелание учиться, дерзкое поведение в классе и помощь с «домашкой»: психолог отвечает на вопросы родителей про школу  
• Споры в песочнице, адаптация к садику и плохое поведение: психолог отвечает на вопросы родителей дошкольников                      

---